VictoriaOnline

Erori fatale la inceputul unei relatii

Cum de nu mi-am dat seama de la inceput?

De ce nu am discutat aproape nimic despre trecutul lui?

De ce am fost atat de imprudenta?

Cum de am putut fi atat de oarba?

Intrebari cunoscute??? Cu siguranta, da! Te numeri si tu printre cele care la un momentdat si-au pus aceste intrebari. Numeroase trairi disconfortabile si hectolitri de lacrimi ar putea fi eliminate daca, de la inceput, nu am fi predispusi la cateva greseli fundamentale. Incheierea unei relatii ne ofera acel spatiu psihologic in care gandim obiectiv referitor la ceea ce ni s-a intamplat. Daca acest spatiu ar exista inca de la inceput, o doza considerabila de dezamagiri si conflicte inutile nu si-ar mai gasi locul in vietile noastre. Exista cateva greseli de baza pe care le facem la inceputul unei relatii si cateva, chiar ireparabile.

Eram proaspat iesita dintr-o relatie, suficient de serioasa, cu destule larimi si a aparut fat-frumos salvator. M-a scos din travaliul acela al suferintei si asta mi-a placut dar… era bun consumator de alcool, fuma marijuana, nu prea avea cultura… Ii lipseau destule! In schimb, ma placea forte tare pe mine, era indragostit si asta se vedea foarte bine. Am inceput sa accept aceste lucruri pentru ca ma facea sa ma simt bine insa, in curand au aparut frustrarile. Domnul dorea sa consumam impreuna, il deranja prezenta cartilor mele ca, daca el nu are o cultura, de ce sa aibe altii, si asa au aparut conflictele. Dupa aceea, am trait cu speranta ca dragostea pentru mine il va schimba si, da! L-a schimbat! Acum consuma si extasy si probabil ca i-au murit jumatate din neuronii, oricum putini, pe care-i avea. Partea buna a acestor lucruri este ca eu nu mai sunt acolo si nu mai incerc sa ma lupt impotriva vointei lui.

Poti face si tu asemenea greseli dar, prin ceea ce-ti voi spune mai departe a-si vrea sa te scutesc de o suferinta inutila, prezentandu-ti cateva din greselile pe care le facem la inceputul relatiilor.

Ignoram semnalele ce indica posibile probleme importante

Cum reusim sa ignoram ceea ce vedem, auzim sau intelegem cu atata claritate?

  • Minimalizarea binevoitoare a importantei. Exista lucruri importante pentru tine, dar, de dragul lui, te-ai gandit sa le cosmetizezi. “Nu bea chiar asa de mult si, in fond, bea ceva de calitate.” Ai reusit sa te pacalesti singura?
  • Inventarea de scuze in favoarea celuilalt. Mergi atat de departe cu spectacolul asta, pana cand ajungi sa te noroiesti un pic pe tine pentru a-i justifica lui actiunile. “E sever cu mine si are tot dreptul. Prea am fost rasfatata pana acum.” “Nu-i place nici una dintre prietenele mele si, in fond, de ce i-ar placea? Sunt atat de imprevizibile.”
  • Negarea vehementa. Esti in stadiul in care te minti singura. “Nu inteleg ce te face sa spui ca nu ma respecta. Cred ca esti invidioasa pe relatia noastra.”

Exista cazuri in care partenerul poate ascunde in mod deliberat lucruri pe care nu ar vrea sa le stim despre el dar, dincolo de aceste cazuri, functioneaza principiul “nu vad decat ce vreau sa vad”, iar aceasta perceptie selectiva nu poate duce in timp decat la un dezastru relational.

Nu punem suficiente intrebari

Angajarea intr-o relatie merita un interes de cunoastere.De ce nu punem mai multe intrebari inainte de a incepe o relatie?

  • Intrebarile nu sunt romantice. Este adevarat dar, plimbarile lungi, complimentele, mersul la restaurant, la teatru, nu sunt suficiente pentru a-l cunoaste pe celalalt. Este nemaipomenit sa fii indragostit, dar la fel de extraordinar e sa fii inteligent. Inteligenta e utila si ne fereste de numeroase suferinte, dazamagiri si drame prostesti. Nu te invit sa il supui la un interogatoriu dar, sa lasi relatia in ceata de dragul misterului nu e o idee prea buna. Daca esti la inceputul unei relatii nu uita sa pui intrebari.
  • Nu punem intrebari deoarece nu vrem sa stim raspunsuri. Este o strategie ce ne permite sa dam viata inchipuirilor noastre. De ce sa pun intrebari la care tu sa-mi dai raspunsuri pe care eu nu vreau sa le aud? Singuratatea pe care am infuntat-o mult timp,nevoia disperata de o relatie sau teama ca nu vei corespunde idealului meu de partener ma impiedica sa-mi doresc sa te cunosc mai bine.
  • Nu punem intrebari deoarece nu vrem sa ni se puna intrebari. Functionezi dupa principiul reciprocitatii. Daca eu nu te intreb este correct ca nici tu sa nu ma intrebi. Miza acestui principiu este mare, mai ales in situatiile in care respingi aspecte din ceea ce ai fost, ceea ce esti sau ceea ce faci. Mai devreme sau mai tarziu,ceea ce nu vrei sa stii, te va rani. Adevarul nu este intotdeauna confortabil, dar ignoranta este si mai rea.

Intrebari pe care merita sa i le pui celuilalt, la inceputul unei relatii sunt legate de:

  • viziunea personala asupra comunicarii si angajamentului reciproc in cuplu
  • valori si atitudini morale
  • calitatea relatiilor de familie
  • eventualele relatii anterioare si cauzele intreruperii lor
  • scopuri profesionale si financiare
  • orientarea spirituala

Facem prea repede compromisuri

Compromisurile, adica incercarile de adaptare la celalalt, nu contin nimic negativ daca sunt acceptabile, reciproce si negociabile in timp. Ele sunt distructive numai cand au un caracter unilateral si vizeaza crearea unei armonii false. Cele mai periculoase compromisuri se refera la:

  • Valori si credinte personale. Dupa ce v-ati impartasit fiecare valorile si credintele, constati ca: in mare parte acestea se potrivesc sau, si acesta e cel mai rau caz, nu coincid aproape deloc. Momentul in care aceste credinte si valori ale voastre nu coincid si tu ramai totusi angajata in relatie, e momentul in care intri intr-o relatie toxica in care, ori dezvolti conflicte din cauza neconcordantelor de opinii, ori iti reprimi credintele tale, insusindu-ti ceea ce-i apartine lui, devenind o frustrata.
  • Preocupari si interese personale. Despre ce este vorba? Se intampla atunci cand iti doresti atat de mult ca relatia sa mearga,sa intaresti legatura dintre voi, incat incepi sa renunti la preocuparile tale sau, mai rau, sa le adopti pe ale lui, pentru ca “domnului” nu-i plac ale tale, nu este de acord cu ele sau le gaseste inutile.
  • Familia si prietenii. El nu-i place pe apropiatii tai si te hotarasti, ca pentru binele relatiei, sa nu il iei cu tine la intalnirile cu apropiatii sau, mai rau, sa raresti considerabil intalnirile cu ei. De ce? Dintr-o data ei nu mai sunt buni? Au devenit anosti si sacaitori? Incearca sa-i faci cunoscute inca de la inceput, partenerului tau, normele, valorile, aspiratiile, interesele si loialitatile tale. trebuie sa va acceptati reciproc.

“Poti incerca sa fii altcineva decat esti, dar nu vei reusi mult timp.” Adrian Nuta

Ni se pune un val pe fata datorita realitatilor materiale si sociale

“Domnul” are un statut in societate, pe care tu ti-l doresti, iti surade idea de a-l castiga si, pe langa statut, mai are si un cont cel putin interesant in banca. Ca si bonus la toat aceste facilitati, te place tocmai pe tine dar, nu uita!!! Atunci cand seductia banilor functioneaza in relatia de cuplu, ea ne impiedica sa descoperim sufletul, acela fiind cel care, pana la urma, ne face sau nu fericiti. Ajungi sa faci o multime de compromisuri doar pentru ca celalalt iti ofera confortul la care ai visat si, te trezesti, intr-o buna zi, total nemultumita.

Ti-au luat ochii orgasmele

Este adevarat ca barbatii sunt mai predispusi la aceasta greseala decat femeile, ei alearga dupa placere sexuala maxima dar, ca si femeie care ai trait o parte din viata anorgasmica si, in sfarsit iti gasesti jumatatea sexuala, poti fii si tu orbita de acest fapt. Satisfactia sexuala este atat de mare incat uiti ca el nu corespunde modelului tau si ca aceasta este singura satisfactie pe care ti-o ofera. Nu suntem doar fiinte biologice si tu stii foarte bine asta. Dincolo de fiorii placerilor sexuale, linistea ta provine din dragostea si implicarea intr-o relatie serioasa.

Nu iti intinde singura curse ci incearca sa creezi confort in viata ta. De ce sa te implici si sa-ti pierzi timpul cu relatii compromise din start?

Te invit sa mi te alaturi…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.


*